ارواح تبكي شوية[[ نكت تعيي ]]

اقرا وبالاك تشكي ... راني كاتب العنوان

__________________________________________

دعي رجل لحضور حفل زفاف في أحد الفنادق ، وعندما وصل الى باب الفندق وجد بابان باب مكتوب عليه خاص بأقارب العريس والآخر مكتوب عليه خاص بأقارب العروسة فدخل من الباب المكتوب عليه أقارب العريس، بعدها مشي خطوات فوجد بابان احدهما مكتوب عليه خاص بالسيدات والآخر مكتوب عليه خاص بالرجال، فدخل من باب الرجال ومشى خطوات، فوجد بابان باب مكتوب عليه لمن يحمل هدية والآخر لمن لا يحمل هدية وبما انه كان لا يحمل هدية فقد دخل من باب من لا يحمل هدية ومشى خطوات فوجد نفسه في الشارع.



قال البائع للبخيل: هذه المصيدة رخيصة وسهلة الاستخدام، كل ما عليك هو أن تضع الجبن هنا وعندما يأكلها الفأر تصيده هذه المصيدة، البخيل: عفواً، أنا أريد مصيدة تمسك بالفأر دون أن يأكل الجبن.



الطبيب للمريض في حجرة الكشف: معذرة على هذا الانتظار الطويل بالخارج؟ المريض باستياء: لا بأس، لكني كنت أتمنى أن يبدأ علاج حالتي وهي في مراحلها المبكرة.


أمام طريق مزدحم بالسيارات ويشتهر بحوادث السير سأل قروي قادم للمدينة لأول مرة أحد المارة: كيف أصل الى المقبرة؟ فأجابه الثاني: أغمض عينيك واعبر الطريق.


كان رجل انجليزي يتمشى على ضفة نهر فسمع صوت استغاثة ورأى رجلاً يحرك ذراعه ويصيح طالباً النجدة. فسأله الانجليزي بكل سرور: لماذا تصيح هكذا؟ فرد الغريق: ألا تراني أغرق. فقال الانجليزي ببرودة شديدة: وماذا سيفيدك الصياح؟ أتعتقد أنك ستعوم لو رفعت يدك؟



قبل أن يذهب التلميذ الى المدرسة لاستطلاع نتيجة الامتحان، وعدته أمه: اذا نجحت هذا العام سأذبح لك خروفاً. بعد عودته من المدرسة قال لأمه: الحمدلله أننا لم نخسر الخروف.



آخر أعراض انفلوانزا الطيور: الخوف من النبلة، هز الرقبة بطريقة غير عادية، الشعور بالرغبة فى الطيران، ظهور الريش تحت الإبط، الشعور بالخجل من الديوك.


انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق في رعب : ” لا أستطيع ايقاف السيارة “. فرد الراكب البخيل : ” أوقف العداد بسرعة “.


وصلت للمعسكر اشارة بوفاة والد احد الجنود فكلف القائد أحد الجنود القدامى بتبليغه الخبر فجمع الجندى المكلف جميع الجنود وأوقفهم فى شكل طابور وخطب فيهم قائلاً أى واحد فيكم أبوه حي يتقدم خطوة للأمام فتقدم عدد من الجنود للأمام بما فيهم المعني بالخبر فاقترب منه قائد الطابور وقال له …لا أنت بالذات ارجع مكانك.



أخذ الجندي الموجود على احدى جبهات الحرب يطهو الطعام. أثناء ذلك سقطت احدى القنابل بالقرب منه، مما جعل كثيراً من الغبار والأتربة تسقط في طعامه، حينئذ صاح الجندي، أنني على استعداد تام للدفاع عن تراب الوطن ولكني لا أستطيع أن آكله.



الرجل يرد على التلفون، المتصل طبيب غرفة الطوارئ بالمستشفى .. جرى بينهما الحوار التالي. الدكتور: “زوجتك تعرضت لحادث سيارة خطير و لدي أخبار سيئة و أخبار جيدة، الأخبار السيئة أنها لن تستطيع استخدام أي من ذراعيها الإثنين أو رجليها الإثنين مرة أخرى، و أنها ستحتاج الى مساعدة في الأكل و الذهاب الى الحمام مدى الحياة” الرجل : “يا الهى .. و ما الأخبار الجيدة؟” الدكتور : “انا أمزح .. لقد ماتت”.



طرق أحد الشحاذين باباً فخرجت له امراة قال لها:من مال الله أعطوني نقوداً، قالت: لا يوجد عندنا نقود ، قال: ملابس أو أكل، قالت: لا يوجد عندنا شيء ، فقال: اذن تعالو اشحذوا معي.

امرأة أرادت ان تجرب طريقة عملية لتشجيع أولادها على الطاعة فقالت لهم: سوف أعطي جائزة كل يوم خميس لأكثر أفراد الأسرة طاعة لي. الا ان جميع أبنائها احتجوا قائلين: ان أباهم سيفوز بالجائزة دائماً.


قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم. فرد البخيل: لكن يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل ؟


المتهم للقاضي: لم اكن لأسرق لو كان لدي طعام ومأوى. القاضي لا بأس…قررنا توفير الطعام والمأوى لك سبع سنوات مع الشغل.



سئل ميكانيكي مسطول عن أحب المطربين اليه، فقال: مايكل داتسون، مازدا الرومي، سكودا الشمالي، أودي مرقدي، دودج وسوف، وفورد كاتس.

هجم لص على أحدهم ليلاً وبعد صراع أخذ اللص محفظة الرجل قال اللص: هل تعرض حياتك للخطر من اجل هذا المبلغ التافه؟! أجابه الرجل: خفت على الألف دينار التي أخبئها في حذائي.


نزل قروي إلى المدينة لأول مرة في حياته ودخل عمارة شاهقة وبينما وهو واقف أمام المصعد إذا بسيدة عجوز تدخله من الباب الكهربائي ويقفل عليها، وبعد لحظات نزل المصعد وخرجت منه فتاة جميلة جدا شقراء، فهرش القروي رأسه وقال : ياليتني أتيت بأم العيال معي للمدينة !

كان يوجد اثنان كسلانين جداً يريدون تغير المصباح الكهربائي الذي كان لديهم، فرفعه الاول على كتفه حتى يفك المصباح، وبعد فترة سأل الاول الثاني لماذا لم تفك المصباح، فأجابه اني أنتظرك أن تدور بي كي ينفك المصباح.



حان موعد اختبار المجانين فرسم الدكتور باب مقفول على الحائط واحد ركله والآخر بطحه وضحك الأخير فظن الدكتور أنه شفى فسأله عما يضحكه فقال له المجنون:المفتاح فى جيبي.


المدرس يشرح كيفية تجمد الماء فسأل احد التلاميذ: اذا فتحت الصنبور في بيتك ولم ينزل الماء فما هو السبب؟ التلميذ: أبي لم يدفع الفاتورة يا أستاذ.



ذهبت فتاة شقراء إلى الطبيب وأذناها محمرتان، ولما سألها الطبيب عما حدث قالت: كنت أكوي قميصاً عندما دق جرس الهاتف، وبدلاً من أن أرفع سماعة الهاتف إلى أذني رفعت المكواة فاحترقت أذني. قال الطبيب: وماذا حدث للأذن الأخرى؟ قالت: الأحمق اتصل مرة أخرى.



كان أحد البخلاء متضايقاً وحزيناً ، فسأله صديقه : ما بك؟ فقال البخيل : لقد انكسرت سنة من أسنان مشطي وأنا أريد تسريح شعري. الصديق : ألا يمكنك استخدام المشط دون هذه السنة؟ البخيل : لا … لأنها كانت السنة الأخيرة.



حاول مجموعة من الأطباء في مستشفى المجانين عمل تجربة على بعض المجانين لمعرفة من تحسنت حالته فذهبوا بهم الى طريق عام للسيارات، وقالوا لهم من يرمي نفسه في الطريق نعطيه حبة حلوى فكلهم رموا أنفسهم إلا واحدا فظنوا بأنه قد شفي ولما سألوه قال أنا أنتظر شاحنة كي آخذ علبة من الحلوى.



اشتهر أحد الأجانب بشدة خوفه من الحسد، وحدث أن زاره يوماً صديق له، وسأله عن تربية الدجاج التي يقوم بها في مزرعته، فأجابه قائلاً : إن الحالة سيئة للغاية، فالدجاجة تنتج في السنة ثلاثين كتكوتاً تموت كلها مع الأسف ما عدا تسعة وعشرين .


اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.


في أحد الأحياء كان هناك حفرة كبيرة، وكانت تتسبب بحوادث كثيرة فاجتمع كبار القرية ليضعوا حداً للحوادث فاقترح احدهم شراء سيارة اسعاف وحدث ذلك بالفعل ولكن ما أن تذهب السيارة حتى تسقط ضحية اخرى فاجتمعوا مرة اخرى وجربوا شراء سيارة اخرى ولم ينفع وفي الاجتماع التالي وقف احدهم (وكان من ضحايا الحفرة)، وقال: لماذا لا نبني مستشفى بجوار الحفرة؟ فقام احدهم وقال: ولكننا نملك بالفعل مستشفى فلم التبذير؟ ولكن لماذا لا ندفن الحفرة ونحفر غيرها بجانب المستشفى؟


سجد الطفل على الأرض ورفع يديه إلى السماء وقال: يا رب اجعل حاصل جمع 7 + 9 = 10، فسمعه والده فدهش لهذا الطلب العجيب وسأله عن السبب فأجاب الطفل ببراءة: لأني كتبت هذا في ورقة الامتحان اليوم.


قالت الزوجة لزوجها: حلمت بالأمس أنك أهديتني عقداً من اللؤلؤ، فما هو تفسير هذا الحلم؟ أجاب الزوج بسرعة: سوف أشتري لك غداً كتاب تفسير الأحلام.




رجل بخيل جمع جميع اولاده وهو على فراش الموت وعندما حضر الجميع، قال لهم هل بقي احد لم يحضر، فقالوا له لا، فقال اذن لماذا ضوء الصالون شغّال.

المرأه في سن ال20 مثل كرة القدم يجري خلفها 22 رجلا، وفي سن ال30 مثل كرة السلة يجري خلفها 10 رجال، وفي سن ال40 مثل كرة البيسبول يجري خلفها رجل واحد، وفي سن ال50 مثل كرة التنس يرميها الرجل للآخر، أما في سن ال60 مثل كرة الغولف تقذف إلى الحفرة.



لص اقتحم بيت فوجد رجل وزوجتة في المطبخ أخذ اللص سكين ووضعه على رقبة الزوجة وقال لها ما اسمك؟ قالت عائشة قال لن أقتلك اسم امي عائشة ثم التفت الى الزوج وسأله ما اسمك؟ قال اسمي عدنان ولكنهم ينادوني عائشة.



الطبيب لمريضه: كان مرضك شديداً ولولا ثقتك بنفسك وايمانك بالله لما شفيت أبداً! المريض: أرجوك يادكتور تذّكر هذا وأنت تقدم لي كشف الحساب!

تغيب الزوج عن البيت عدة ايام فذهبت الزوجه مع ولدها للشرطه للتبليغ عن غياب زوجها فسألها الشرطي عن مواصفات زوجها فقالت للشرطه: مواصفات زوجي هي “طويل وأشقر وشعره ناعم ووجهه وسيم فقاطعها ولدها وقال: هذه المواصفات لاتنطبق على والدي فهو قصير وأصلع وغير وسيم ! فقالت: أسكت ياولد …ممكن يحضروا لنا واحد أجمل من والدك!!



بنت أهدت لصديقها الغبي في عيد ميلاده ببغاء ، وبعد أسبوع اتصلت به وسألته: كيف الببغاء؟ فأجاب: لايوجد فرق طعمه مثل الدجاج بالضبط.


امراه بخيله قالت لولدها يا محمد اذهب واشتري ثلاثه أرغفة واحد لي وواحد لوالدك وواحد لك وبعد ما ذهب الولد لشراء الرغيف خرجت الام من الشرفة وقالت يا محمد أرجع الرغيف الثالث ابوك مات.


رجل كريم جدا اندلعت الحرائق في منزله، وعندما اتى رجال الاطفاء اقسم ان يأكلو قبل اطفاء الحريق.


قال مدرس العلوم وهو يشرح الدرس لتلاميذه : ان الزواحف جميعا لها اسنان بينما الطيور ليس لها اسنان ، فرد الطالب: اذا جدتي من الطيور لان ليس لها اسنان.


مواطن عربي صعد الباص ومعه ابنه الصغير، فشاهد الصغير صورة الرئيس الملصقة على الشبابيك ، فقال: بابا اليست هذه صورة الشخص الذي يطلع على التلفزيون كل يوم وأنت تبصق عليه؟ فترك الرجل يد الطفل وصاح: طفل ضائع يا شباب.

قال الضابط للجندي في الحرس الجمهوري: عندما يصل الرئيس أطلق واحد وعشرون طلقة، فرد الجندي: حسناً اذا أصبته في الطلقة الأولى هل أكمل الباقي.


اجتمع مسؤولي المخابرات في الامم المتحدة وقرروا انتقاء فردين من المخابرات من كل دولة لتمثلها، فذهبوا الى اميريكاوأحضروا اثنين من السي آي أي ومن ثم ذهبوا الى روسيا وأحضروا اثنين من مقر الكي جي بي، ومن ثم ذهبوا الى انكلترا واحضروا اثنين من مقر السكوتلاند يارد، وعندما هموا بالذهاب الى احدى الدول العربية قيل لهم لستم بحاجة للبحث عن مقر مخابراتها فعندما تنزلون مطار هذه الدولة أحضروا اول شخصين تروهم فبالتأكيد هم من المخابرات.


رجل يجد صعوبة في النوم، ذهب الى الدكتور وشرح له قضيته. فقال له الدكتور: كل ليلة عندما ترقد في الفراش عد الى الألف ، فستنام بعدها. فذهب الرجل ورقد في الفراش واخذ يعد، وعندما وصل العد الى الخمسمائة نعس، فقام وغسل وجهه وكمل العد.


في احدى البلدان المعرفة جدا بانتشار الرشوة والفساد والواسطة وسرقة اموال الدولة، كان رئيس هذه الدولة في اجتماع مع وزرائه عندما رن جرس التلفون فرد الرئيس واذا بزوجته تصرخ وتقول: تعال بسرعة لقد سرق بيتنا، فنظر الرئيس الى وزرائه واخذ يعدهم وقال بعدها: غريب كل الحرامية موجودون هنا، اذا من السارق؟



هرب حمارا من احدى الدول العربية المعروفة بقسوتها ضد الانسان والحيوان، واثناء قطعه الحدود التقاه كلب وسأله: ماذا بك يا حمار لماذا انت هارب من بلدك؟ فقال الحمار: الا تعلم بأنهم في بلدي يذبحون كل الجمال . فقال الكلب: ولكنك لست جملا بل حمارا، فما انت خائف منه؟ فقال الحمار: حتى يكتشفوا بانني حمار فسأكون قد اصبحت من بين الاموات.


دخل طفل متجراً للألعاب وهو يحمل أوراقاً نقدية غير حقيقة تستعمل فقط للعب وطلب شراء طائرة صغيرة. وعندما قال له البائع إن المال الذي معه غير حقيقي. أجاب الطفل بتحد وهل هذه الطائرة حقيقية.



ذهب احدهم الى بائع الخيول :وقال له :اريد حصانا لونه غير البني والأسود والأبيض والأحمر والرمادي —فقال له طلبك موجود لكن تعال إلي لتأخذه في يوم غير السبت والأحد والأثنين والثلاثاء والأربعاء والخميس والجمعه.

رجل وزوجته ومعهما طفلهما الذي يجرانه في عربه داخل متجر عندما انتهيا من شراء ما يلزمهما اخذ الرجل العربه وخرج وبينما هو كذلك انتبهت الزوجه فجأه الى ان الطفل ليس ابنها عندما قالت لزوجها اجابها اسكتي يامرأه هذه العربه افضل من عربتنا



اتفق ثلاثة من السذج على تحريك البناية الواقعة قرب مسكنهم فخلعوا معاطفهم ووضعوها خلفهم على الأرض ثم راحوا يدفعون البناية بكل قوة وأثناء ذلك مر بهم لص فسرق معاطفهم التفت أحدهم خلفه فلم يجد المعاطف قال لهم هذا يكفي فلقد تحركت البناية أكثر من اللازم !!


كان احد الاساتذة يتميز بصلعة ملساء ، وذات يوم وبينما وهو يحك صلعته، قال له احد الطلبة يا استاذ: يقولون ان علاج الصلع هو ان تجعل بقرة تلحس رأسك . فأجابه الاستاذ قائلا: اتفضل الحس….


أعطت إمراءة بخيله ابنها ريالاً وقالت له: أذهب واشتري خبزاً… لكن يا ويلك اذا ضاع الريال منك. و في الطريق للمخبز شاهد الولد سياره تصدم أبوه… فذهب مسرعاً إلى أمه البخيله وقال لها: امي امي .. الحقي .. أبي صدمته سياره!! فقالت: اوووه .. بسيطه .. ظننت أن الريال قد ضاع منك.


كلفت إحدى الشركات رئيس قسم الدعاية عندها أن يعد نشرات من نوع جديد على منتوجاتها، وأن يعمل على أن تقرأها جميع ربات البيوت التي توزع عليهن. فكان أن ابتكر طريقة ناجحة ومضمونة، وذلك أنه أرسل المنشورات في رسائل مقفلة بأسماء الأزواج وكتب على ظرف كل منها كلمتي: خاص وشخصي! وكانت النتيجة أن راجت منتوجات الشركة رواجاً منقطع النظير!


فقد مليونير كلبه الثمين، فأعلن في إحدى الصحف المسائية عن جائزة مالية قدرها 500 دولار لمن يعثر على الكلب، وأقبل المساء ولم تصدر الصحيفة، فذهب لدارها، ولم يجد غير الحارس، فقال له الحارس: أسف يا سيدي فقد ذهب كل المحررين للبحث عن الكلب.

اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم. قال البخيل الأول: سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي والمال الذي يسقط خارجها للفقراء!! قال الثاني: أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء!! فقال الثالث ( وكان أشدهم بخلاً): أما أنا فسأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط على الأرض لي والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء

هههههههههههههههههههههههههه

مضحكه جدا

مشكوررررررررررررررررررررررررررررر